Из центра прошлого лета...

Во всех моих бедах виноват только я сам,
Но упав, я поднимусь,
Проиграв, начну сначала.

А есть еще такое понятие - TRP, Totally Responsible Person.
TRP - это человек, который берет ответственность за свою жизнь полностью на себя.

Это я к тому, что первое высказывание - вовсе не о вине. Просто по-русски словом "виноват" обозначается ответственность за что-то негативное.

Так вот, я считаю,
что каждый человек сам отвечает за все происходящее с ним в жизни.
То есть, да, если на меня упал самолет, значит, я что-то где-то сделала не так. Где-то на уровне более тонких материй.
Пример с невинными младенцами я, скорее всего, объяснила бы кармой, но для простоты ограничусь только собой как относительно сознательной человеческой единицей, которая согласна взять на себя ответственность за события различного масштаба.

Бывают люди, которых ты либо совсем не знаешь, либо знаешь поверхностно. Но по тому, что тебе о них известно, ты предполагаешь, что они живут совершенно иначе, не так как ты, у них другой взгляд на мир и другая система ценностей. Ты думаешь, что мог бы им подсказать, как надо, но эта ситуация абсолютно невозможна (да и не факт, что ты прав). С твоей точки зрения они живут как-то совершенно неправильно, делают то, что ты бы не сделал никогда, тратят кучу энергии на, как тебе кажется, ненужные вещи, - и ты следишь за их жизнью, потому что тебе интересно, как они вообще до сих пор живы.

Бывают люди, которых ты знаешь мало и весьма поверхностно, но по тому, что тебе о них известно, тебе кажется, что они живут именно так, как тебе всегда хотелось. И ты следишь за их жизнью, чтобы понять, как им это удается.

Пересмотрела сегодня "Матрицу". Причем впервые посмотрела в оригинале - кассета была только английская. Да, была только кассета. Но дело не в этом.

Когда-то, в 8 классе, было такое время, когда я и две моих одноклассницы, Маша и Катя, - собирались каждую неделю, по пятницам что ли, или по субботам, и пересматривали Матрицу. Недель пять. Может, больше. Я не помню. Казалось, я выучила этот фильм наизусть, но каждый раз все открывалось заново. И потом я выходила на улицу, поднимала лицо к небу и задумывалась в общем и целом об одном и том же - о смысле жизни.
Помнится, однажды мне пришла в голову мысль, что в экстремальной ситуации вопрос о смысле жизни решается быстрее. Если твою страну осаждают враги, то сначала надо отбиться, и вопрос о том, какая цель в жизни главная, не стоит. Если твой мир заполонили машины - тоже.

А если все в порядке, все более-менее сыты и здоровы, мир благополучен, - нет серьезных, явных, всеобщих проблем, - уже начинаются сложности. Поэтому мне всегда не давали покоя голодающие в Африке. Например. Пока я сижу в Москве и решаю сложный вопрос, зачем лично я живу.
С одной стороны, мое сознание (как, скорее всего, и ваше, раз уж вы здесь) отличается от большинства. И это уже хорошо. С другой - это отличающееся сознание требует действия. Активного, настоящего. Позарез нужен смысл жизни, а не то через пару лет сорвусь в Африку.

Это первое.
Второе.
Собственно, Матрица - это моя история об освобождении сознания. В фантастической форме пересказанная реальность, все то, во что я верю безотносительно агентов Смитов и волшебных телефонных трубок. Я верю в то, что наша тюрьма - в голове. И меня восхищают люди, которые, как Нео и Морфеус, просто верят в то, что ВСЁ возможно. Просто берут и делают. Я знаю таких людей. Я не знаю, как им это удается. Я пока неизменно оказываюсь недостаточно быстрой.

И третье.
Я обожаю этих ребят.
Нео, Тринити, Морфеуса и прочих. Я люблю их. И, черт возьми, не могу понять, почему я до сих пор не на "Навуходоносоре".

Я вот чего не понимаю.

Как некоторые люди, - прекрасные, умные, добрые, честные по отзывам всех тех, кто с ними общался, - могут искренне дружить с людьми, неоднократно проявлявшими в общении с другими лицемерие, подлость и прочий негатив?
Против ошибки в оценке той или другой стороны говорит личный опыт. Нет повода разочаровываться в хороших людях...

Я вот не могу сохранять хорошие отношения с человеком, делающим что-то неприемлимое в моей морально-этической системе. Мне неприятно.
И несостыковка, о которой я говорю, порой просто сводит меня с ума )

Хуже всего, что у меня нет ни капли терпения. Уж если с моей жизнью случилось что-то не то, я не стану дожидаться благоприятного момента, который позволит исправить ситуацию. Лучше уж я сам все окончательно испорчу, зато прямо сегодня, без всякого там томительного ожидания и дыхательной гимнастики! Разумеется, это глупо, но есть вещи, которые сильнее меня. 
(с) сэр Макс

Теперь вы понимаете?...

1. В силу вступает правило "Нефиг, нафиг, пофиг".

Нефиг со мной так обращаться (как именно - уточняется по обстоятельствам);
Нафиг посылаются все люди, обстоятельства и явления природы, которые мешают мне воплощать свои планы и добиваться гармонии в собственной жизни;
Пофиг мне на всех тех ( и то), кто имеет что-то против.

2. Завела себе бумажный дневник :-) Чтобы меньше болтать. Ибо действительно - многие вещи боятся слов.

3. И напоследок - пара афоризмов.

Те, о ком ты плачешь - не стоят твоих слез. А те, кто стоят, никогда не заставят тебя плакать.
Это действительно правда.

Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
Я улыбаюсь.

И есть чем платить, но я не хочу
Победы любой ценой,
Я никому не хочу ставить ногу на грудь...

В свете последних событий мне очень интересно вот что. Сильный человек. Что такое сильный человек? И, самое главное, что должен делать сильный человек, когда он слаб?

Есть мнение, что сильный человек - сильный всегда. Вспомним ту же Скарлетт О'Хара и других прочих, для которых "лицо" - это все. Кодексы чести, образец любой ценой, гипсовая маска вместо лица и железо вместо нервов. Так?

А вот я считаю, что если жить ТАК - можно свихнуться. Я считаю себя сильным человеком (в принципе, можете меня опровергнуть, если хотите). Но вышеозначенная позиция вступает в глобальное противоречие с моим принципом искренности - жизни без маски. И вот пребываю я в размышлениях, что же делать и как же быть, если со мной вдруг что-то происходит.

Есть также мнение, что "слабый человек ждет поддержки, сильный - ее требует".  (Вариант "сильный ее оказывает" не рассматриваем, потому что это когда он в порядке, а мы говорим о случае, когда он слаб). Фразу эту увидела несколько дней назад, так что моим жизненным девизом она не является. Но штука в том, что да - действительно требую... может, это волюнтаризм?...

А вообще - пока в своих размышлениях я остановилась на том, что у каждого человека должны быть люди, с которыми можно не носить маски. Совсем. Максимально. (Ибо все равно мы все ее носим - социум так устроен).
И для этих людей сохранение твоего "лица" не зависит от твоего состояния в данный момент.  И твои слезы не превращают тебя в их глазах  в истеричку или нытика. Они знают тебя настоящим. И понимают, что это всего лишь минута слабости.

 А высший пилотаж - это быть живым и сильным одновременно. Чтобы люди видели: этот человек тоже умеет чувствовать боль. Он не перескакивает через препятствия, не заметив их, но нет препятствий, которые он не смог бы преодолеть. И это вызывает восхищение.

Может быть, когда-нибудь я сумею построить образ "Железного феликса" - недосягаемого идеала, человека, перед которым все проблемы расступаются сами собой. Но сейчас я так не умею :-) Пока - я часто спотыкаюсь и периодически падаю. Но каждый раз поднимаюсь. Пока - так.

Что думаете обо все этом, товарищи?

Нужно научиться принимать поражения без боли.

Нет, стремления к победе никто не отменял. Но пока ты еще не дотянулся, пока ты учишься и, следовательно, проигрываешь, - нужно разучиться ее чувствовать, ибо она мешает. Нужно просто учиться, не обращая ни на что внимания, до тех пор, пока - ты не выиграешь. И тогда о боли можно будет просто забыть.

Кажется, я становлюсь сильнее.

 - Почему ты играешь за Темных?
 - А я по жизни светлый, вот и решил поиграть. Надоело.

Не понимаю людей с такой точкой зрения. Наверное, потому, что для меня любая игра - жизнь, и я не могу играть то, чего абсолютно не принимаю.

Здравствуй-здравствуй, дорогое мое альтер-эго. Как ты? Где ты? Зачем ты?...

Не так давно мне казалось, что для своего возраста я порядочно преуспела в поисках себя. Себя настоящей. Себя: цельной, уверенной, яркой. Но стоило жизни круто измениться и вступить в новую фазу - переезд, начало учебы в институте - как штукатурка моего внутреннего мира начала трескаться и осыпаться. Нет, я не скажу, что остались одни руины, - нет, я цела. Но когда вокруг тебя "другие люди, у них совсем другая игра"... Это очередная проверка на прочность. Это попытка "верить в идеалы, не требуя подтверждения, что они существуют для всех" (Р.Бах).
И сейчас я чувствую кожей, как важно, возвращаясь домой, знать там человека (людей), которые тебя любят и по-настоящему понимают, будь то родители, брат, сестра, подруга или любимый. Это те, кто взглянут на твое заплаканное лицо, ни слова не говоря, возьмут мастерок и начнут штукатурить твои стены.

Любовь...
Не только об отношениях мужчины и женщины, а о любви вообще.
Последние месяцы размышлений наконец пришли к выводу.
Собственно, любовь как таковая замыкается в одном человеке. В том, кто ее чувствует. К примеру, во мне. И совершенно неважно, что думает и делает другой, тот, на кого она направлена. Что бы он не делал, я все это пропускаю через себя. До тех пор, пока я готова все это принимать и мое отношение к человеку не меняется, любовь есть. Иногда она не выдерживает и ломается на мысли : нет, я этого от него (нее) не ожидала. Любовь есть, пока я в любом случае готова принять сторону человека, которого люблю.
Но чтобы думать так, нужно этого человека ЗНАТЬ. И быть очень уверенной в первую очередь В СЕБЕ.
Понятно? Ну хоть чуть-чуть?...

Знаешь, ведь все это так странно...
Я живу - и ничего не могу с этим поделать.
Я ведь верю в перерождение... Где ты, душа моя? Почему ты так любишь ночной город и так не выносишь одиночества?

...Сегодня на лекции обсуждали фразу Тютчева "Мысль изреченная есть ложь". Но все-таки можно, можно добиться очень близкого понимания смысла! Можно рассказать! Правда, порой я замечала, как теряют структуру слова и предложения, как речь становится похожей на горную речку, скачет по мыслям, сбивается, захлебывается... Но разве не так мы мыслим внутри? Просто ВСЛУХ приходится останавливаться на том, что ВНУТРИ и так понятно... Разве нет?

А мне так трудно надевать маски... Не поверите. Я - тот человек, который привык жить без них последние пару сознательных лет. Я продолжаю верить в то, что можно жить без доспехов. Можно верить в идеалы, не требуя подтверждения, что они существуют для всех.
Но так трудно к этому привыкнуть...

Полчаса назад узнала, что освобожден от заключения человек, год назад бывший очень близким мне.

И снова - старые схемы, старый страх, и под действием этого страха новая Я стремительно уменьшаюсь, пробивая свою атмосферу, до аннигилирующей в пространстве точки...

Зачем? За-чем...
Встречала, от радости замирала,друзей имена забывала - чтоб только, только, только...

Я не узнала его по телефону. Узнав - не поверила и испугалась. Год прошел, и моя боль от безумного предательства уже не вернется. Я поняла. Я оценила. Я не отдам себя на растерзание старым ценностям. Спасибо, но я не вернусь.
С него все начиналось, но теперь я готова начинать сама. Мне еще многому предстоит учиться, но в мои 17 я уже четко знала то, чего он не мог понять в свои 28...

И еще. Я люблю вас... Знайте, все, кто имеет на это право. Я не предам вас. Никогда...

Тот, кто сдается на милость другого, как солдат в плен, должен наперед отбросить любое оружие. А если у него нет никакой защиты против удара, ему трудно удержаться хотя бы от того, чтобы не спрашивать, когда обрушится этот удар.
Милан Кундера, "Невыносимая легкость бытия"

...И ты сжимаешь эти мысли в кулак внутри себя и прячешь, а если вдруг коснешься случайно - будто дотронулся до чего-то скользкого и холодного. Но сдаваться - это не про меня. Я не боюсь и не нанесу удара первой. Беззащитность - та же защита. Может быть, тот, другой, все-таки снимет доспехи.

То, что имеет один, легко передать другому, так же, как пламя одной свечи может зажечь другую.